Cum construim relatii de cuplu reusite?

Exista persoane care intra firesc in relatii de cuplu si nu au dificultati relationale majore si persoane care, dimpotriva, nu reusesc sa isi construiasca relatii de cuplu satisfacatoare, fie pentru ca nu au abilitatea de a initia relatii de cuplu, fie pentru ca nu pot mentine o relatie de cuplu o perioada mai lunga de timp. Exista, asadar, persoane care obtin, fara eforturi deosebite, un nivel de intimitate satisfacator in relatiile de cuplu, astfel incat acestea se transforma in relatii profunde, de lunga durata si persoane care, desi se straduiesc, obtin foarte greu, sau nu obtin deloc, satisfactie dintr-o relatie erotica.

Strenberg considera ca intimitatea, alaturi de pasiune si cunoasterea de sine a celuilalt, constituie componentele armoniei si longevitatii unui cuplu. Intimitatea este rezervorul cu afectivitate al cuplului, un rezervor de lunga durata, care asigura confortul afectiv, chiar si in momentele mai dificile. Este acel element central, care contribuie la profunzimea si longevitatea unei relatii de cuplu. Asa cum spunea Osho: “atunci cand doi indragostiti sunt cu adevarat deschisi unul fata de celalalt, cand nu se tem unul de celalalt si nu ascund nimic unul fata de celalalt, inseamna ca sunt intimi. Cand fiecare poate sa spuna tot ce gandeste fara sa ii fie teama ca celalalt se va simti jignit sau ranit, inseamna ca intre cei doi exista intimitate.”

Relatiile intime pot fi atat de prietenie, de familie, de cuplu, dar de obicei, intimitatea este asociata cu relatiile de cuplu (erotice). Aceasta nu inseamna ca orice relatie erotica presupune neaparat existenta intimitatii, caci asa cum exista intimitate fara erotism, asa exista si sexualitate fara intimitate. Intimitatea erotica are o sfera mai larga decat sexualitatea, ea presupunand mai mult decat contactul fizic, sexual dintre cele doua persoane. De exemplu, pentru o secventa sexuala limitata, intimitatea este prezenta atat in preludiu, cat si in ultima faza a unui contact sexual, postludiu. Uneori intimitatea conduce la relatia sexuala, alteori sexualitatea poate initia intimitatea.

Intimitatea erotica presupune, nu numai o dezvaluire psihica, ci si una fizica, de aceea gradul de autodezvaluire personala, dar si de vulnerabilitate asociata acesteia, poate fi mult crescut. In relatiile de cuplu, intimitatea se observa prin mai multe comportamente intime: tandrete, empatie, incredere reciproca, autodezvaluire reciproca, existenta unor ritualuri si obiceiuri, partenerii isi ofera reciproc siguranta, sprijin si sens, comportament afectuos si grija pentru nevoile celuilalt.

Psihologic vorbind, la un nivel mult mai profund, originea nevoii de intimitate o constituie fuziunea originara, intrauterina, dintre fat si mama lui. Aceasta dragoste dintai, dintre copil si mama, aceasta prima intimitate va ramane inscrisa in trupul nostru, de-a lungul intregii vieti. Ii vom pastra o asemenea nostalgie, incat vom incerca mereu sa retraim o relatie fuzionala, vom incerca sa reactualizam o fericire asemanatoare.

O nevoie de intimitate specifica, si anume cea erotica, isi gaseste o explicatie si in mitul androginului, al lui Aristofan. Androginul era o fiinta totala, barbat si femeie in acelasi timp care, datorita invidiei olimpienilor, a fost despartit in doua, rezultand astfel doua fiinte incomplete: barbatul si femeia. De atunci, exista o nostalgie a unitatii in orice fiinta umana, care explica nevoia de intimitate erotica, dragostea si intimitatea fiind modalitati de reconstructie a unitatii originare.

Autori:

Raina Sagunapsihoterapeut integrativ & psiholog clinician

Contact: 0758.055.891

Dan Ioanitescu – psiholog clinician specialist / psihoterapeut integrativ si sociolog

Contact: 0721.320.711

Sursa foto: http://www.arteide.org

Leave a Comment